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30 Abril, 2012
Mi nombre es Ingrid de leon
Madre hija y hermana, tia sobrina
Sobre viviendo de las injusticias y
El sufrimiento de la vida por el hecho de ser mujer.
Yo recuerdo de niña recibiendo patadas, cachetadas, gritos y
un lazo golpeando me en la espalda. Una vara se quebraba en mis canillas y en voz fuerte gritando me: “Yo no soy tu padre pendeja para mantenerte”
Mis papas me vestían bien, puedo decir, siempre use zapatos de cuero y calcetas para proteger mis pies, por que mi salud era muy delicada…todo estaba bien cuando mi padre vivía.
Pero el sufrimiento empezó cuando mi padre falleció
El maltrato cada dia era mas y mas por los celos de mi hermano porque pensaba que yo era la hija preferida de mi papa, todos mis hermanos usaban zapatos y botas de plástico.
Pasaron unos años y yo quería salir de mi pobreza. Queriendo hacer algo por mi propia cuenta me fui a la Capital de la Ciudad de Guatemala y estaba contenta por el trabajo que tenia, que era limpiar la casa, cocinar, y yo vivía en esta casa ‘tranquila’.
Hasta que me encontré con lo peor de la vida, quien iba pensar que estando en una casa correría peligro? Pero a veces la casa se convierte en una jaula donde no te puedes escapar por ser mujer. Un Viejo abuso de mi, violándome como si yo hubiese sido un animal, me amarro las manos y la boca. Desde ese dia lloré por haber nacido mujer y por no ser pobre, y por eso me fui de esa casa. No salía a la calle por miedo de que alguien me hiciera mas daño. Era horrible sentirme como un papel de baño que se usa y se tira ya manchado al basurero.
Llore y me dije no debí haber nacido y sentía que ya no tenia sentido seguir con vida. Pensaba que hubiera sido mejor no tener alma ni corazón para no sentir dolor ni culpa por ser mujer. Necesitaba desahogarme y decir lo que me atormentaba pero por vergüenza de lo que diría la gente no me atrevía a decir nada. Si le digo a mi mama, que va pensar de mi? Era la pregunta dentro de mi Corazon dia a dia. Después de un tiempo me case con un hombre mayor que yo, pensando que me trataría bien, pero me equivoqué, el maltrato fue mas que cuando me quede sin mi padre. Seguía sufriendo el maltrato de mi esposo(ahora ex) y el abuso de el porque el decía, “con Dios no existe el divorcio”
Regrese a la casa de mi madre y las cosas empeoraron pues ya no estava sola. Segun mi cultura la mujer pierde su valor cuando tiene hijos sin estar casada o si se queda sin esposo .
Solo valemos y merecemos respeto de la gente si tenemos a un hombre a nuestro lado. Por eso seguí llorando por el echo de ser mujer y sin valor y sin futuro.
Yo no savia que hacer solo agarraba mas coraje con migo, yo no quería ser yo. Mas coraje me daba por no poder cambiar el ver nacido. Todos los díaz renunciaba a la vida, no solo por eso, también porque mi hermana siempre me hacía quedar mal con mi mama diciendo mentiras de mi, me dolía porque paresia que nadie me amaba. Empecé a golpearme yo sola, cada dia mas y mas. Quería cortar mi cuerpo, sacar mi Corazon y enseñarle a mi familia y a la gente que yo no era mala persona. Me mordía los brazos me arrancaba el cabello y muchas cosas mas me hice.
Me vine a este país, gracias a Dios el me cuido todo el viaje ningún coyote me hizo daño no me paso nada. Al llegar a este país me sonreía, pensé que me había escapado de tanta maldad y empecé a sentir libre y feliz. Empecé a amarme por lo que era, una mujer. Podia trabajar y decidir que hacer con mí dinero.
Pero una mañana, Las malas cosa empezaron a llegar y mi vida, se convirtió en un tormento que muchas veces pensaba tirarme del puente o debajo de un carro.
Muchas veces le pedía a Dios que me enfermara para que mi familia me amara, pero no pasaba nada. Me odiaba mas y mas, tanto que cuando me veia en un espejo me enojaba mas y me golpeaba diciendo “Ingrid por que naciste, estupida! si nadie te quiere” decía llorando. Pensaba que yo era mala y mas ahora que estoy aqui.
Un dia alguien me dijo, “tienes que quererte a ti para poder querer a los demas, piensa en tus hijos si te mueres quien va ver por ellos si no estas tu, No seas egoísta” me dijo
muy enojada. Le conteste “yo no soy egoísta”, ella se sonrió y me dijo “claro que si nunca piensas en ellos tu ya no te perteneces tu perteneces a tus hijos trabajas para ellos vives para ellos piensa si as vivido toda tu vida tratando de agradar a tu familia
y no lo as logrado no lo aras nunca. Mejor disfruta cada día de vida que tienes y disfruta a tus hijos y deja de llorar y deja de culparte” dijo mi amiga, entonces me di cuenta que tenia razón.
Fui a la Iglesia y el pastor predico diciendo “usted tal vez vino hoy con el corazón roto y pensando ¿que ase en este mundo? alo mejor le han dicho que no sirve para nada.
No les crea usted vale mucho porque Dios le ama y usted es hermosa porque Dios lo a hecho a su imagen y semejanza de el, somos sus hijos” dijo el pastor “además y si tiene problemas y a pensado asta quitarse la vida !No lo haga! El problema no es mas grande que Dios nunca. DIOS es mas grande que el problema” dijo el pastor. Desde que escuche eso me di cuenta que era verdad y ahora amo la vida y estoy feliz de ser mujer. Dios me bendijo con 4 hermosos hijos y es una bendición decir que soy madre, hoy mas que nunca me amo y amo a mis hijos, también a mis hermanos. Ya no lloro como antes porque se que los amo y si ellos no sienten lo miso yo no los puedo cambiar, yo se que Dios me ama. Mi deseo es que las personas que están pasando por problemas se lo dejen a Dios y que se amen y se acepten tal y como son, porque todos somos hijos de Dios, blancos, negros, altos y bajos, gordos o flacos el nos ama.
Ingles Sigue/English Follows
April 30, 2012
My name is Ingrid de leon
Mother, daughter and sister, aunt, niece
Surviving on the injustices and
The suffering of life for the act of being a woman.
I remember as girl getting kicked, slapped, and screamed at,
A rope hitting me in the back. A rod broke in my shins while screaming loudly at me: "I'm not your father, dumb ass, to provide for you!"
My parents dressed me well, I can say, always wore leather shoes and socks to protect my feet, my health being very delicate ... everything was fine when my father was alive.
But the suffering began when my father died.
The abuse increased every day more and more from jealousy of my brother because he thought I was my father’s favorite—all my brothers wore plastic shoes and rubber boots.
I wanted to get out of my poverty. Wanting to do something on my own I went to the capital of Guatemala City and was glad for the work I had found. I did house cleaning, cooking, and I lived in a house that was ‘tranquil'.
Until I was exposed to the worst thing in life...who would have thought that being in this house would put me in danger? But sometimes the house becomes a cage and you can not escape for being a woman. An older man violated me, raped me as if I were an animal. He tied my hands and covered my mouth. From that day I cried for being born a woman and for being poor. I had to leave that house. The news didn’t leave the house for fear that someone would do more damage to me. It was horrible to feel like used toilet paper and get thrown away in the trash for being used.
I cried and told myself I should not have been born and that it no longer made sense to stay alive. I thought it would have been better to have no soul or heart to not feel pain or guilt for being a woman. I needed to vent and say what tormented me, but was ashamed of what people would say. I did not dare say anything. If I would have told my mother, what will she think of me? That was the question in my heart every day.
After a while, I married a man older than me, thinking I would be treated better, but I was wrong. The abuse was more than when my father passed away. I suffered because I was abused by my husband (now ex) and later he would say, "With God there is no divorce.”
I returned to my mother’s home and things got worse, for I was no longer alone. According to my culture, women lose their value when they have children without a husband. We are only worthy and deserve respect from people if we have a man at our side. So I cried for the fact that I was a woman without value, without future. I didn’t know what to do. I would just grow angrier at myself. I did not want to be me. I would get more angry for not having a choice of being born. Every day I renounced life, not only because of that but because my sister always made me look bad in front of my mom, telling her lies about me. It hurt because it seemed as though nobody loved me. I started beating myself every day more and more. I wanted to cut my body up, take my heart out and show my family and the people that I was not bad person. I would bite my arms, tear my hair, and many other things I did to myself.
I came to this country. Thank God no coyote hurt me, nothing bad happened to me at the hands of the coyote. Arriving in this country I smiled, I thought I had escaped from so much evil and began to feel free and happy. I started loving myself as a woman. I could work and I could decide what to do with my money.
But one morning, the bad things began to happen in my life, it became such a torment that I often thought of jumping off the bridge or throwing myself under a car.
Many times I asked God to get me sick so my family would love me, but nothing happened. I hated myself more and more, at this time when I looked in a mirror I would get angry and beat myself saying "Ingrid, why were you born, stupid! no one loves you.” I would say this crying. I thought I was a bad person, especially here in the US.
One day someone told me angrily, "You have to love yourself to love others, think of your children. If you die, who will look after your children if its not you? Don’t be selfish." I answered, "I am not selfish." She smiled and said, "Clearly, you never think about your children, you do not belong to yourself. You belong to your kids. Work for them, and all your life work trying to please your family to no avail—you will never please them. Better enjoy every day of life and enjoy your children and stop blaming and mourning.” I realized that she was right.
I went to the church and the pastor preached, "You may come today with a broken heart thinking, what good is this world? Maybe they have told you, you are no good.
Do not believe them, because you are worth a lot. God loves you and you are beautiful because God has made you in his own likeness. You are his children." The pastor said, "If you have had problems and are thinking of suicide, do not do it! The problem is not ever bigger than God. God is bigger than the problem." Since I heard that, I realized it was true and now I love life and am happy to be a woman. God blessed me with 4 beautiful children and the blessing to be a mother. Now more than ever I love and I love my children—my brothers also. I do not cry like before because I love them and if they do not feel the commitment to love me I can not change me. I know God loves me. My hope is that people who are experiencing problems leave their faith to God and to love and accept each other as we are, because we are all God's children: black, white, tall, short, fat or thin, He loves us.
